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幸福是需要学习的!婚姻幸福学与婚姻检测表(图)_旭日东升_新浪博客  

2013-03-14 18:36:52|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有句说得滥俗的话叫:婚姻是一所学校。后来有好事者又加了句话:女人只想执教,男人巴不得早点毕业。幸福的家庭都是相似的。关键词诸如:理解、宽容、体贴、信任、爱情、忠诚、康乐、和谐的性……而不幸的婚姻各有各的不幸。

幸福是需要学习的!婚姻幸福学与婚姻检测表(图)_旭日东升_新浪博客 - wjzxhhq - wjzxhhq的博客
  幸福婚姻的十个圣经基石
  当上帝创立婚姻时,他创造的是终身互委的关系,这种关系可从他那里得到力量与忍耐力。他在圣经里教导夫妻如何成为配偶的朋友。在这过程中,他告诉我们维系美满婚姻关系不可缺少的十大基石:
  1. 互托终身
  2. 合而为一
  3. 绝对忠诚
  4. 角色分明
  5. 无私的爱
  6. 彼此顺服
  7. 性的满足
  8. 坦诚沟通
  9. 互相尊重
  10. 相濡以沫
  在探讨这十大基石的同时,要谨记:这十大基石非出于人,乃是上帝亲自设立的。因此倘若你和你的配偶确认这一点,并遵循这些原则,你们的婚姻必能美满。
  幸福婚姻又该是什么样子呢?美国婚姻问题专家温格.朱丽写了一本书,叫《幸福婚姻法则》,他有如此法则:
  好人原则:找一个好人,自己做一个好人。谁都能做到这一条,婚姻想不幸福都难。
  太太定律:第一条:太太永远是对的;第二条:如果太太错了,请参照第一条执行。
  孩子定律:第一条:孩子永远是孩子,丈夫也是孩子;第二条:当丈夫引起你的不满时,请读三遍第一条。
  家产定律:第一条:除了一张双人床外,其他一切东西都可有可无;第二条:当日子过得愈来愈烦琐,请共同高声朗读第一条。
  夫妻双方若能遵守这三大定律,世界上所有的婚姻问题专家,都将另谋出路。
  五大共识:夫妻双方要有这样的共识:
  1、爱情是把两个人拴在一起,婚姻是把一群人拴在一起。
  2、结婚意味着杀富济贫,在金钱的支配上不能搞平均主义,更不能斤斤计较。
  3、夫妻之间一旦发生矛盾,出面劝说的人越多,矛盾越是不容易解决,必须学会自我消化。
  4、婚姻是一部机器,故障在所难免,离不开日常的调试和维护。
  5、家庭既然是难言之隐的避难所,婚姻就应该具有藏污纳垢的能力。
  但是,请千万记住:
  在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。
  婚姻是否美满
  著名心理学家约翰·高特曼最近开列了供夫妻双方了解其婚姻是否美满的22道自我测试题。若你的情况与其中12条以上相符,那表明你的婚姻极其牢固;若与你相符的少于12条,那表明你的婚姻有待改善,你不妨从加强交流和沟通等基本方面入手,逐步提高你的婚姻质量。这22道测试题分别是: 
  1. 能说出配偶至交好友的名字;  
  2. 能明白配偶目前正面临何种压力;  
  3. 能知晓近来一直惹怒配偶的一些人的名字;  
  4. 能道出配偶的某些人生梦想;  
  5. 能了解配偶基本的人生哲学;  
  6. 能列出配偶最不欣赏的那些亲戚的名单;  
  7. 能感到配偶对你了如指掌;  
  8. 分居两地时,你会经常思念配偶;  
  9. 你时常会动情地抚摸或亲吻配偶;  
  10. 配偶由衷地尊重你;  
  11. 婚姻中充满了热烈和激情;  
  12. 浪漫仍绝对是婚姻生活的一项内容;  
  13. 配偶欣赏你所做的事情;  
  14. 配偶基本上喜欢你的个性;  
  15. 大多数情况下性生活令双方满意;  
  16. 每天下班时配偶乐于见到你;  
  17. 配偶是你最要好的朋友之一;  
  18. 热衷彼此倾心交谈;  
  19. 讨论问题时双方均会作出许多取舍(俩人均有影响力);  
  20. 即使彼此意见相左,配偶也能尊敬地倾听你的观点;  
  21. 配偶通常是一位解决问题的高手;  
  22. 彼此的基本价值观和目标大致契合。
  真正成熟的爱来自婚姻生活中的精神因素,它是两个人之间互相的信任和支持,并在精神上互相激励。因此,结婚后,如果我们彼此在精神上能够协调一致,互相激励,互相欣赏,就能使双方在根本上克服婚姻生活中的许多困难和婚姻以外的许多问题。
  一直觉得‘门当户对’是个贬义词,现在才觉得,这是一个中性词。门当户对,不仅仅指双方的权势地位,更重要的,其实是双方的学历、工作、家庭背景甚至宗教信仰。有着相似背景的人,价值观比较容易一致,也更容易磨合。
  听烦了幸福婚姻的谆谆教导,不如让我们反过来看:什么细节和做法能促成一段糟糕的婚姻呢?对照美国心理学家的诙谐分析,看看你是否正在无意识地遵从。避免了有害“物质”,婚姻的健康质量才能更有保障。
  错误的结婚理由:
  有两种办法可以让婚姻注定痛苦。一要有错误的结婚原因,二要选错配偶。
  逃避某种糟糕处境是比较常见的错误结婚原因。这包括摆脱贫困、躲避上学、避免为生计奔波等等。其中逃离家庭约束是最普遍的,它造就了21岁以下夫妇81%的糟糕婚姻。
  如果还要铁了心享受痛苦,就拿怀孕当结婚和摆脱家庭的原因。
  选错配偶:
  选错人只要满足两个条件:一要对方的缺点有别于己;二要下定决心把这些缺点改掉。
  这样的例子比比皆是。最经典的莫过于认真的一方爱上了逍遥自在的另一方,并且双方都企图改变对方。
  错误的结婚理由加上看错了人是制造婚姻不幸最简单的办法。
  争吵:
  如果性痛苦意味着说不出口的不幸,吵架和动手可就痛快多了。找一些解决不了的问题预备着,结束争吵的办法可以走两个极端:一是抽身而退,自己生闷气。二是采取暴力,不但能带来惊讶和尴尬,而且同样不能解决任何问题。如果嫌吵架和暴力还不痛快,可以加上酗酒、毒品和其他能上瘾的药。所有这些,包括性生活的不和谐能让痛苦贯穿婚姻全过程。
  新婚伊始:
  刚结婚的夫妻抓紧机会让岳父岳母干扰婚姻是招引麻烦的好办法。争论回谁家过节就很有效。如果父母帮着买了房子,或赞助了婚事,夫妻就有义务不远离父母,并把老辈家庭关系的压力带到婚姻关系中。如果再牵扯到就业因素就更好了。如在妻子要求下,丈夫到岳父的公司工作。由此引发岳父干涉婚姻的一系列争吵。丈夫对工作的任何抱怨都会被妻子当成对娘家的不满,并遭受奚落:要不是我爸咱俩怎么生活?还不是我爸成全了你这个没出息的?
  孩子:
  有了孩子提供了花样翻新的机会,夫妻自然要被栓在一起履行新的责任,分享新的痛苦:要不要孩子?有了生不生?都可以成为激烈争论的题目。
  怀孕期则可以这样制造痛苦:一、妻子全神贯注于胎儿,忽视与丈夫的情感交流。或者相反,丈夫无视妻子怀孕的事实,抱怨她没有尽到持家的责任。二、妻子在怀孕期间通常认为自己难看了、不够优雅和缺乏吸引力。丈夫则乘机而入,和别的女人寻欢作乐、酗酒、在妻子最需要自己的时候远走高飞,尤其是分娩时不在妻子身边。
  孩子出生以后,制造痛苦的机会更多了。整天的连哭带闹、大病小灾能不让人心烦意乱?再不就是夫妻双方都忙着逗孩子取乐,不但忽视了对方,而且为抚育问题不断争吵。岳父岳母也来添乱,4个长辈各抒己见,提出互相矛盾的建议,还说都是为了孩子好。
  外遇:
  金字塔所以稳固是因为三角形的结构,想收获稳定的痛苦就找个第三者。最能伤害配偶感情的外遇有三种类型:一、刻薄型。勾搭上配偶最好的朋友,要不然就找个和配偶年轻时相仿的对象,公司里的下属也行,不但能丢了饭碗,而且彻底动摇家庭的经济基础。二、困惑型。比如妻子时尚优雅,而丈夫居然找了个粗俗无知的女人鬼混;再比如,妻子高贵理性,却搞上了80岁的老头子或者女儿的男朋友。这种外遇不但伤害感情,还能让受害方困惑不解:该不该叫精神病大夫?三、捕风捉影型。只要让一方相信第三者确实存在就可以了。具体做法包括:接电话时反常、厨房水池里残留的电话号码、偶尔下班后不按时回家等等。技巧丰富的人还可以放烟幕指引配偶捕风捉影,以掩盖实际的出轨。这叫一石二鸟,同时获得两份不幸。有个男人擅长此道,包了二奶还生了孩子。他每天吃两顿晚饭,跟两个女人争论同一件事。
  怎样保持婚姻幸福
  一、要美丽:要保持一个清爽的外表,“世界没有丑女人只有懒女人”你或许无法保持你年轻的容颜但一定要保持你的清爽.别忘了尽可能的扮靓自己,没有一个男人会喜欢黄脸婆!钱可以在别的地方省,但绝不可在服装和化妆品上省。作女人就该善待自己!
  二、要下得厨房:要会作几样他爱吃的菜,你可以不会作很多的菜,但他爱吃的那几样一定要会!
  三、要温柔:不要在你的男人面前逞“强”。女人在外面再强,回到家一定要作个娇滴滴的小女人,没有男人喜欢女强人!
  四、要善解人意:他失意的时候鼓励他,告诉他:我不信,你作不到!让他知道你是如此的信赖他,当然如果他没有作好,告诉他尽了力就没有遗憾。
  他烦恼的时候,什么也不要问什么也不要说!你的絮絮叨叨只会加重他的烦恼!你只需要端一杯热茶,放在了面前,温柔疼爱的看着他,把手轻轻放在他背上。你会发现你的男人不知什么时候把头靠在了你的肩上,这时静静地听他的倾诉吧!
  五、要施以小恩惠:他卷起衣袖在厨房忙碌的时候,悄悄的在背后抱住他,把脸贴在他背上说:老公你真好,我最喜欢你作饭的样子。不管他作的味道如何一定要吃的香喷喷哦!
  他帮你作家务时,一定要让他看到你由衷欣喜的样子,以后他会很喜欢帮你干活的!
  六、要用对方法:他沉迷于游戏而耽误了正事,不要大呼小叫,男人怕哄!你只要扒在他耳边哄他,越是呵斥他他越不会去作,还可能导制矛盾的激化!如果他听了你的哄别忘了亲他一下作为奖励哦!
  七、要学会大度:不要事事苛求完美,当你的完美主义又作怪了!要想天地万物,宇宙乾坤都不得完美何况是我们小小的人!容忍一些你平时不能容忍的小暇疵,你会发现世界并没有因此变坏,而你也避免了一次坏情绪,何乐而不为呢!
  八、要理智:吵架时不要口不择言,不要揭短!在愤怒的情绪支配下,人是没有理智的。都是什么解气说什么,什么可以击中人的要害说什么。这时你想想,现在在互相伤害的两张嘴,是用来互诉衷肠,山盟海誓,甜言蜜语的、是用来接吻的!
  九、要避免暴力:天天生活在一起有个小磨擦是在所难免的,能避免的尽量避免!不能避免时,一定记住不能动手打人,巴掌是打在了皮肤上,可那伤痕却在心里,他好了,你还在痛!动手是下下策,是无能的表现,是你理屈词穷了!
  十、要会撒娇:你可以不很妩媚,但你一定要会撒娇,坐在他腿上,用小脸轻轻蹭他的胡渣,爱娇而任性,他一定会很受用的!
  十一、要有一项共同的爱好:比如唱歌,跳舞,下棋,这些都不会那就一起斗地主吧!
  十二、要爱学习:学历低没关系,但你不能不要求进步,一定要充实自己,别让自己成为一个绣花枕头!
  十三、要性感:别再穿着纯棉没有一丝花纹的内衣了,换上蕾丝花边的或者是透视的!诱惑他一下,保证让他刮目相看!
  十四、要适时的表达你的爱意:不要以为表达爱意就是没完没了的和他说“我爱你”,在他要睡着但还没睡着时,轻轻地为他掖好被角,亲亲他的额头,轻轻拍拍他!喉咙发出疼爱的声音!他的唇角上翅了吧,一夜都是甜甜的梦。
  偶尔在他朋友面前不经意的透露你很爱他,他知道了会比你直接说更能感动他。“我爱你”这三个字天天说就没有质量了!
  十五、要主动一点:不要以为在床上作到有求必应就行了,男人喜欢主动一点的女人。眼神妩媚点,举止放荡点,动作狂野点,叫的大声点。享受他给你的性!记住在外你是清纯小女子,在家你是温柔小娘子,在床上你就是一只小野猫!
  十六、不要凡事忍让,凡事听从:有时有坚持自己的观点,前提是不是无理取闹的,告诉他我认为这样比较好,如果你没有主见,以后他会连你的意见都不问了。
  十七、不要什么事都揽过来干,有些活你觉得就应该男人干,那你就从始至终都不要碰,比如换罐啦·洗马桶啦等等,让他觉得让我这么如花似玉一女子干这么粗的活是罪过!
  十八、要绝对真诚,但要相对坦诚:要真诚相待,但不要事无巨细一一汇报,保留点神秘感。有的事就是不能说,比如你和N前男友的生活细节就不要傻傻地和他分享了!
  十九、要独立:一定有自己的事作,不论赚钱多少,不要依附于他。不要让他觉得他是你的全部,但要让他知道他对于你来说多么重要!
  二十、要善待他的家人:对待他的家人就象对待自己的家人一样,不要和他的家人起正面冲突,有了矛盾不要放在心里,要把话说开。
  以上是我和老公相处这几年来总结出来的二十点,也许你作到了以上这些,还是偶尔会吵架,那么下面这点至关重要一定要记住了:
  ** 要反省自己:有了不同意见,你是不是又以你的意见为准了?是不是又只考虑了自己的感受了?是不是太自我了?不断反省,不断完善!你会发现越来越少吵架了,原来幸福这么简单!
  把握婚姻幸福的八大秘决
  规则一:自愿选择伴侣。找到真爱的秘诀取决于自己,是要出于内心的爱的结合,而不是迫于家庭的压力、缓解孤独感、经济生活的需要、社会固有生活方式的从众行为。
  规则二:缔结婚姻不能一蹴而就,建设婚姻也要持续一生。由爱情到婚姻要经历“触电”、探索、评价、建立亲密关系、相互承诺等阶段,是一个需要付出耐心、资源和技能的过程。
  规则三:夫妻双方要共同成长。夫妻相互为对方带来新的知识,彼此帮助对方发掘潜力,超越自己,在更成熟的心态下与人相处。夫妻间要有分享、耐心、感激、接纳和原谅意识。
  规则四:要爱自己和不断完善自己。你自身可爱的地方正是吸引配偶的地方,相信自己的价值,尊重自己的愿望和要求,做一个完整的人,而不是谁的一半。要通过不断完善自己获得外在美和内在美的统一,才能保持恒久的吸引力。
  规则五:学会沟通和谈判。没有良好的沟通,夫妻关系就像一艘空船载着一段充满困惑、臆测和误解的灰心之旅,没有什么比貌合神离更让人感到疼痛了。沟通使对方了解你有什么需要、愿望、变化和感受,这是夫妻相互保持关系畅通、活跃的重要方式。
  规则六:精心呵护情感才能百年好合。珍惜你所爱的人,珍爱你的枕边人。当发生争吵时,一个主动真诚的道歉,一个虚心的自我批评,一个和好的表示,都可以软化双方气愤的情绪,甚至因为得到沟通,宣泄了负面情绪而加深了彼此的理解和爱情。
  规则七:不断更新才能天长地久,永远的幸福就是能够保持新鲜活泼的感情关系。要不断更新你的情感关系,保持新鲜和活力,如果有一部分失去了,你要再造它,如果破坏了,你要修复它。必须经常给你的婚姻注入新鲜活力,婚姻才能长盛不衰。
  规则八:当婚姻面临挑战时,共同面对生活。夫妻双方应该是互动、和谐、互助的。当一个人脆弱的时候,另外一个人应该帮助他坚强起来,渡过难关。要建立一个生活机制,让伴侣共同分享你的成功和苦难。
  幸福婚姻的八个公式
  ◆亲密公式
  我所会见的100对夫妇,绝大多数都是相识后立即就变得亲密无间。他们感到有一种不可阻挡的情感,希望结合在一块和共享生活。
  协调与周到:这种亲密无间的关系包括一种协调与周到的友谊,它基于一致性的热情,也基于相互间的不同。一位妻子提出了一个令人感兴趣的观点,她说:“快乐的婚姻来自于两个在个性上相对、而在基本情况上一致的人。”她的丈夫是一个生性乐观的人,她却是一个内向悲观的人。但是,他俩共同的籍贯和宗教信仰,使她迷上了他的气概,而他迷上了她的娇弱。
  ◆共享公式
  一个配偶在做早餐,另一个去遛狗,早餐后夫妻俩一起阅读晨报,所有关系稳定的夫妇几乎都是这样的。这些琐事本身虽然不能产生快乐,但它为婚姻关系注入了信任和责任感。
  理想与目标:幸福的夫妇都努力想让自己的家得到改观。他们共同努力,以使他们能够购买一个农场,或者一家店铺。不管他们的目标是什么,为达到理想而共同的努力能使婚姻关系焕发出光彩。
  ◆谅解公式
  爱情持久的夫妇很少争吵,即使他们之间因产生矛盾而生气,也会得到正确的处理。当然,他们解决问题的方法各有不同。有些夫妇有矛盾总是当天就解决,有的让它过夜,冷静以后再处理,有的喊叫,有的沉默,有一对夫妇为了避免争吵而想出一种方法,如果一方说了气人的话,另一方就会叫道:“火车出轨了!”
  伴侣挖苦对方,这是常见的,但是,这有不利的影响。多作鼓励,效果会好得多。
  协议与愿望:有时候,虽然他们尽了努力,但还是大吵起来时,一方或另一方就会离开房间。那位妻子说:“如果我走出去,不过5分钟我就会回来的。我们甚至不必说‘对不起’,因为我们非常高兴,两人又走到一起了。”这对夫妇就用这种方法避免进一步的争吵,一方的中途退出使另一方想起了他们的协议,想起了他们对婚姻的美好愿望。
  ◆滋养公式
  当配偶间把注意力集中在对方的优点上时,他们的婚姻就会得到滋养,这不是说双方都得是乐观主义者,他们也可能是悲观、急躁、忧郁性格的人。
  乐观的现实主义是美满婚姻的特征之一。成熟的婚爱意味着,我们要接受我们都有缺点的现实。做个现实主义者,意味着婚姻有苦有乐,有顺利的时候有困难的时候,与其唠叨,不如面对。
  期望与期待:积极的期望能发挥巨大的作用。那些最善于寻找配偶优点的人,关系发展得最好,对配偶的期待也最好。当我们喜欢上某个人时,我们在他或她的眼睛里就会看到最好的自我。
  ◆改变公式
  很多幸福的夫妇懂得改变自己,他们说:他们结婚后变多了,他们全感到自己变得更好了,而他们的配偶也都同意这一点。意想不到的是,许多幸福的夫妇都经历过婚姻危机,但他们的婚姻幸存了,而且日益美满。
  为了爱情的发展须放弃一些东西,但是,没有人要求放弃个人的发展,关键是估计变化的余地。一方的改变可能暂时动摇关系的现状,事实上,这对另一方有鼓励的作用。
  信念与信仰:相信你的配偶总会改变他(她)的某些不足,有助于维持婚姻关系。而事实上,人确实是会改变的。应当相信人不可能不改变,而一个好的婚姻能帮助人们的爱情变得更好。
  ◆理解公式
  夫妻间需要保持有力的、生气勃勃的、无疵点而纯真的性关系。
  爱情的意境主要是建立在性的基础上———不管你们之间冲突有多频繁和有多强烈,但是,当婚爱关系向前发展时,要意识到你重视的事———他的幽默、乐观态度,她对你的鼓励、体贴。
  真诚与坦诚:对大多数夫妇来说,对配偶保持忠诚并不能使婚姻幸福,但它却能使婚姻成为可能,很显然,忠诚是夫妻间的最基本要求,因而使你对伴侣的需要能保持一致,更易使你坦诚和他交谈,不仅有助使他谈出感觉,也会使他感到你理解他(她)。
  ◆平等公式
  一般夫妇到了四五十岁时,他们就不会再为谁当家而争执,即使他们曾争执过。虽然也会有矛盾,但他们不是为了权力和地位,而在她们心目中,不管他们做什么,他们的努力都被看作是重要的。当你们开始较多考虑和关心你们的关系时,你们将互相得到较多的回报。
  支配与平等:幸福的夫妇所具有的平等关系最清楚地表现在对财务管理上。每一对幸福的夫妇毫无例外地说,家庭收入是他们共同的,既不是他的也不是她的,他们从不为财政的支配而争执。
  ◆朋友公式
  幸福的婚爱都把配偶看成最亲密的朋友,但是,如果他们的关系有时不够互相信任、不够温和时,那么就应当把要做的事安排正式些。积极的安排才有积极的配偶效果。
  追求与尊重:在这些婚爱持久的“朋友”中,妻子可以完全自由地追求自己的理想,她知道丈夫对她的爱和尊重是无条件的,不管他是否理解她的决定。反之,丈夫的决定也亦然。
  提高婚姻质量的五大原则
  为了提高婚姻质量,在夫妻生活中要注意以下几个问题:
  1、不要使配偶感到孤独
  性心理学家发现,孤独感是促成外遇的主要原因。如果夫妻缺乏亲切友好的感情交流,孤独感便会油然而生。有学者发现,夫妻间如有一方把精力全部投入到工作之中。而忽略了对配偶的关心,结果会造成配偶对夫妻性关系的冷淡。在有可能的情况下,便会去寻找新的性关系。夫妻间性生活是维持夫妻爱情的纽带;它不仅是肉体的交媾,而且还伴随着情感的交流。
  2、切勿使生活变得单调
  桑德福博士在其《中年性生活调节》一书中曾指出,由于单调的厌倦是引发情变的祸因。结婚几年后,热情开始冷却,彼此在身心方面再也没有神秘的诱惑,如果夫妻双方不能探索、寻找出新的、更令人满意的生活方式的话,一些不甘寂寞者便会寻找外来的片刻之欢。
  3、注意尊重配偶的感情
  夫妻间争吵过多,所谓“大吵三六九,小吵天天有”的话,就会使感情受到伤害而产生隔阂。“哀莫大于心死”,当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍时,就会使之对婚姻丧失信心。
  4、正确处理性生活
  夫妻间对性生活处理失当,也会给外遇埋下罪孽的种子。在这方面,女性负的责任似乎应更多一些。一般说来,男性对性生活的渴望要比女性强烈,有时为了得到性生活的机会,不得不在妻子面前委曲求全。有些女性发现了这个秘密,便把性生活当成要挟和制约对方的手段,但就在她们自鸣得意之时,厌倦和反感也悄悄植根于丈夫的意识之中。
  5、给予离婚的充分自由
  一些社会心理学家认为,从实际情况分析,婚外恋之所以呈增加的趋势,根本原因还在于缺乏真正的离婚自由。当今社会对离婚的观念还很陈旧,一些已经“死亡”的婚姻,由于受到来自各个方面的限制,觉得离婚的代价太大而望而却步。因此,离婚的充分自由也是减少婚外恋现象和提高婚姻稳定性的一个重要因素。
  新思维心理咨询公司调查还发现,性生活是影响夫妻对婚姻质量评价的一个重要因素。此外,影响婚姻质量已由过去的经济因素、子女关系因素、学历因素变成现在的角色扮演因素、性格因素和对婚姻的期望值等因素。
  能拥有如此幸福、长久的婚姻,其实,婚姻幸福的秘密很简单,就是常说“对不起”、多说“是,亲爱的”,还有每天喝一杯威士忌、一杯雪利酒。其实,天生两仪,人间夫妇,年轻男女从相恋到相爱到步入婚姻殿堂——就如电脑软件已经运转起来了,因为是存在于网络中,如果不经常打上补丁,就难免受到病毒的入侵,从而影响运行质量甚至是整个系统的崩溃。同样,对于已经缔结的婚姻而言,要维持其健康与张力,也就有必要相应地打上一些婚姻小补丁——
  1.拥抱:轻轻的一个拥抱能够融化一颗层层防御的心。当你为他斟上一杯香醇的咖啡时,别忘了多加上一个体贴的拥抱,这可比糖和牛奶更让他甜在心里呢!
  2.调情:夫妻间最难得的是有情调。一举手,一投足,一颦一笑,都有一份情在里面。试着用一个迂回的方式来邀请她共进午餐吧,让她的双眼在你身上多停留几秒。浪漫,调情,就从舍不得离开的眼神开始蔓延…… 
  3.临别一吻:你绝对想不到,当你急着出门时的匆匆一吻有多么大的魔力。临别的一吻能把你们彼此的心紧紧地系住。
  4.惊喜:偶尔意外地为他煮顿丰盛的晚餐或是携他一同去他最喜欢的餐厅。精心地营造一室的浪漫,让累了一天的心上人,有一个如履仙境的惊喜。
  5.纪念日:每年都有几个值得纪念的日子,特别是结婚纪念日,让彼此都回想起最初心跳的感觉,就是最好的加温方式! 
  6、爱要做:有爱就要说出口,切不要将其埋在心头。谈情说爱,这不是年轻人的专利,更应该是中老年人的必修课!
  当然,与时俱进,对于婚姻而言,我们还会不断发现其他幸福补丁的。
  幸福婚姻生活的十大隐形杀手
  互相猜疑
  “这么晚才回家,你和谁约会去了?”丈夫一回家,妻子就不停地翻他的手机,检查有没有陌生的电话号码和肉麻的短信,甚至当他与异性多说几句话也醋意横生。
  点评:这是因为给对方的空间太少。多培养自己的爱好,到小区健身中心去跳舞、散步,当自己的生活丰富多彩后,就不会把注意力一味地盯在对方身上。
  以性为罚
  女方裹着被子先躺下,男方随后也上床并要求性生活。女方坚决不同意。
  点评:把不良情绪和性生活掺到一起,会对性生活产生不良影响。这时,丈夫应该询问妻子是身体不舒服还是不开心或者工作太累,随后给予对方适当安慰。妻子如果情绪不佳不愿意进行性生活,最好直接把自己的想法告诉丈夫,让丈夫了解自己是因为愤怒没有发泄才没有心情过性生活,而不是对丈夫的一种惩罚。
  “离婚”威胁
  吵架时,丈夫说:“这日子没法过了,离婚吧。”妻子说:“我怎么嫁给你这样的人,真后悔。”
  点评:常把“离婚”挂在嘴边是给对方的一种威胁,时间久了就像“狼来了”的故事一样,会出现信任危机。婚姻不只是一纸证书,更是一种责任。话题:围城那些找离婚借口的女人们
  改造对方
  一方的家人吃饭时喜欢聊天、夹菜、劝酒,他们觉得这样才热闹、才亲近。而另一方的家人在吃饭时却不喜欢说话,吃菜要夹离自己近的,想吃其它的菜就要使用公筷,他们认为这样才文明。家庭聚会常常因此不欢而散。
  点评:夫妻千万不要互相指责,应该通过沟通向对方改变,两个人慢慢地向对方靠拢,就会找到一个新的结合点。切记不要有改造对方的想法,这样做是徒劳的,因为人改变自己都很难,何况是改变一个家庭。
  一味索取
  “婚后的家务活都是我一个人干,她连碗都不洗一个,却挑剔我切菜块太大,这个菜糖放多了,那个菜盐又放少了。”
  点评:夫妻都要记住这样一句话:“有付出才有回报。”当你从对方那获得关爱时,就要用语言或行动来表达对对方的感激。例如,当妻子正在做家务时,即使你插不上手,最好站在旁边和她聊聊天,说句“你辛苦了”,让她感到劳动的价值得到丈夫的充分认可。当然,如果在做家务时认为它是一份苦差事,那么最好别干。因为越干心情越差,而且还随时会把这份坏心情当成袭击对方的炸弹。
  不予体谅
  不少职业女性在紧张工作一天之后,还要马不停蹄地赶回家做饭,正在厨房忙碌时,由于丈夫在单位受了领导的气,一进门就开始发火:“这么晚了,怎么还没做好饭,你都干什么了?”
  点评:当对方发脾气的时候,要给予应有的体谅,“你辛苦一天,先洗把脸,饭马上就好”是最好的“灭火器”。当然,发泄不良情绪的一方应该经常去做一做体育锻炼,让怨气随汗水一起蒸发掉,或者在小河边和树林里等无人的地方大喊几声。
  恶语伤人
  夫妻俩一起开车去上班,女方一路狂喊,“你有病是不是?这样超车,你想死我还不想死呢!”阅读:高人高论 婚前婚后用眼技巧
  点评:夫妻更要互相尊重,说话要给对方留一定余地。不可无所顾忌,想到什么就说什么,非常过火的话“杀伤力”太强,这样就会给对方带来压力、委屈。
  互不谦让
  有人常抱怨,“好不容易又盼到周末,上周末陪他去应酬了,这周他总该迁就我一下,陪我去逛商场了,可是他又有朋友结婚,还非要拉着我去。”
  点评:如果每个人都站在自己的角度,那么看问题的视野就变得十分狭窄。当冲突来临的时候,要体谅对方,多站在对方的角度去考虑问题,这样两个人才能找到一个和谐的切入点。
  忽视丈夫
  不少女性有孩子后,就忽视了丈夫的存在,把心思全放在小孩的身上,一心想把孩子抚养好,甚至在情感上更依恋孩子。这让丈夫觉得除了孩子,妻子的心里还有自己的位置吗?
  点评:当孩子长大后,夫妻就不要把心思全放在孩子身上。在生活中要以夫妻为中心,只有三足鼎立的家庭才最稳定。一旦丈夫长期得不到满足,就会到外面去寻找感情支持,这样很容易出现外遇,会使夫妻感情出现危机。
  长期冷战
  “回家后,他就坐在电脑前面上网聊天或者玩游戏,根本不理我。”
  点评:许多感情、婚姻的破裂都是从冷漠开始的。冷漠是婚姻生活中最可怕的,冷战时间过长,就会有一方厌烦这种状态,单方亮出“免战牌”,要么选择逃跑,要么投到新知己的怀抱。
  婚姻对每个人来说都很重要,每个人都想了解自己的婚姻处于一种什么状态,下面有一个小测试,有兴趣的朋友不妨试试,全当消遣。
  怎样估价你的婚姻
  正确的态度对一个长久的婚姻来说是必不可少的。通过这项实验(判断下列各句话是否正确)可以测试一下你的态度.
  1. 在美好的婚姻中,所有的分歧最终都能得到圆满的解决.
  2. 随着年龄的增长,你能够自然而然地成为一个好丈夫或好妻子。
  3. 圆满的婚姻中,两个人几乎全部的业余时间都是在一起度过的。
  4. 幸福的婚姻总是建立在频繁的性生活的基础上的。
  5·成功的婚姻中,双方都必须肯于改变自己的习惯或性格.
  6. 幸福的夫妻不指望对方完全满足自己的愿望。
  7. 在长期的婚姻中,双方的角色随着时间的推移都会有所改变。
  8·幸福的夫妻在危机发生时从不互相指责。
  9. 在成功的婚姻中,你的丈夫或妻子的身上总有些你根本不喜欢的东西。
  10.在密切的婚姻中,夫妻双方总是抽出固定的时间在一起。
  答案(答对1题为1分):
  1. 错。总有些问题夫妻不能完全一致,分歧可以增加情趣。
  2.错。夫妻必须学会互相信任、交流、理解对方的需求。有些人年轻时就具备这种能力,有些人则一辈子也没有学会。
  3.错。不一定如此。许多夫妻喜欢各自追求自己的爱好。
  4.错。有些夫妻的性生活较少,但很幸福。关键在于双方是否感到满足。
  5.对。如果只有一方改变,另一方就会感到对方辜负了自己,并感到困惑不安。那么,婚姻就可能出麻烦。
  6.对。无人能当救世主,我们每个人都必须依靠自己。
  7.对。我们希望,丈夫将变得更通情达理,并且更加顾家;而妻子则变得更加独立。
  8.错。他们有时会互相指责,但是他们通常能够继续行动,并解决手头的问题。
  9.对。十全十美的丈夫或妻子是根本不存在的。
  10.对。否则夫妻易于脱离接触并逐渐疏远。
  得分八至十分说明你的态度优良,
  得分六至七分说明你的态度尚可,
  得分五分以下说明你的态度需要改进。
  婚姻潜力检测
  1. 婚姻的共同目标与价值观;
  2. 我所以爱上他(或者她,以下同),并不是或并不仅仅是因为他长得“帅”;
  3.我们的恋爱曾经遭到过父母的反对或发生过曲折,但我们仍挚着地相爱;
  4. 即使在热恋时,我们也有过争论,因为争论常使我们的看法趋于一致;
  5.对方的优、缺点,各自的心中都很清楚;
  6.我们各自从不隐瞒内心的真实想法,我们乐于交流思想;
  7.对于对方的过失,我们并不苛责;
  8.我们并不想知道对方生活的一切侧面;
  9.共同活动常使我们感到愉快;
  10.当我们的看法不一致而又一时难以统一时,我们善于等待,并不自行其事;
  11.一旦对方作出决定,即使自己有不同看法,也不迫使对方改变;
  12.对方兴趣浓烈的事情,自己决不会反感;
  13.尽管我们的性格很不一致,但我们懂得相互适应;
  14.我们筹备婚礼的原则是:量力而行;
  15.我们并不把新婚想象得万事如意,十分美满;
  16.我们期翼温暖的家庭生活,不过我们清楚,家庭生活对我们来说,还是一个需要适应的新课题;
  当你对照了这16个问题并给自己评分以后,如果你发现,你的得分在:
  26分以上,这预示你未来的家庭生活可能是十分甜蜜的;
  20~25分,你未来的家庭生活具有幸福和睦的基础,不过这个基础还不很牢固;
  15~19分,你未来的家庭生活还是一个未知数,有可能是矛盾丛生的;
  15分以下,如果不及时修补、加固你们的爱情基础,未来的家庭生活将是不幸的。
  试用“三问法”检测婚姻质量
  “根据美国心理学家Dr.Ruben的调查研究,在美国,有10%的人,认为自己的婚姻是‘你侬我侬夫妻恩爱’;40%的人认为自己的婚姻‘食之无味、弃之可惜’,就马马虎虎得过且过了;剩下的50%,则认为自己生活在‘水深火热’当中,苦不堪言。而美国近年来的离婚率高达50%,正好跟‘水深火热’的比例相一致。那么我请问大家,你们觉得,在中国,‘你侬我侬夫妻恩爱’的婚姻比例,比10%高,还是低呢?”
  婚姻“三问法”,即每年都问自己三个问题:对方放心向我透露情感脆弱的一面吗?对方感到被接纳吗?当我感到生活在和我过不去时,我可以向对方寻求不带批评的支援吗?即便这三个问题里有一个的答案是否定的,都是婚姻关系紧张的一个信号。
  婚姻五诫
  许多牧师和婚姻辅导员,经常听见夫妻发出许多不符事实的抱怨。以下五点常是夫妻在压力下所争论的。
  1. 你没有嫁/娶错人
  有时,双方在婚后不久便开始怀疑自己是否选错了对象。这通常发生在彼此调适的时期,对婚姻的期望与现实不符开始浮现。
  ● 你发现她不喜欢烧菜煮饭。
  ● 你发现他没有操作机械的本领。
  ● 双方都发现对方有固执、容易受伤、沮丧或易怒的一面。
  ● 你们对如何处理钱财有不同的意见。
  你或许会因此而觉得自己选错了人。可是这已不是问题的所在,你已经做了终生的委约。如今在上帝的面前,除非一方犯奸淫的情形外,你有责任和你立婚约的伴侣厮守一生(马太福音19章4-9节;哥林多前书7章10-14节)。
  2. 「他在领导上失职」并不能成为妳的借口
  有位年轻太太以强调的语气说:「如果他能负起领导的责任,我想我们的婚姻就会没问题。可是他并没有这么做,因此事事我都必须做决定。之后他又挑三挑四。我再也无法忍受下去了。」
  她说对了一件事,她的丈夫应主动采取更多关爱与细心周到。他该负起一家之主的责任,尤其是在属灵的事情上。
  即使如此,他的失职也不能成为她不顺服的借口。她在上帝面前的责任,仍旧是作个有贞洁品行和敬畏之心的女人(彼得前书3章1-6节)。如果她利用丈夫在领导上的失职作为她偏颇行为的借口,她就跟他一样的失败。
  3. 「她不顺服」不能成为你的借口
  有些做丈夫的有推卸责任的毛病,把每个缺点或失败都怪到妻子的头上。例如:
  「她太自以为虔敬了。每当我带领家庭灵修时,她都纠正我,如今我们不再有家庭灵修,这都是她的错。」
  「她坚持要买这间屋子。我为了要讨她的欢心便买下它。你看现在我们陷入经济困境,这都是她的错。」
  当一个男人说出这些借口时,他便是在推卸身为一家之主应负起做决定的责任。是的,她提供了意见,或者甚至非常坚持己见,但这都不能成为借口。丈夫应当停止责怪妻子,并且开始遵照上帝的要求去做。
  4. 他的脑子里不是只有性
  有时候,一位勤劳忙碌的妻子会认为丈夫只关心他本身的性需要是否被满足。特别是当以下的任何一个情况属实时:
  ● 丈夫是个工作狂。
  ● 丈夫从来不出手帮忙家务事。
  ● 丈夫不理会孩子的需要。
  ● 夫妻俩人都非常忙碌。
  的确,做丈夫可能需要看到:妻子已分身乏术,几乎已经无力量来赶上工作进度。然而妻子也可能有时一点也不理会丈夫的性需要。事实上在许多案例中,双方都必须作些调整。她必须相信丈夫不只是关注自己的性需要,并须告诉丈夫自己的感受。若经济情况允许的话,有些夫妇需计划定期出外,也可将孩子托人看管,夫妻单独外出度假几天。
  5. 她不是只注重外表
  事实上妻子并不只是关注外表装扮的事而已,然而有些丈夫却不以为然。他们说:
  ● 她老爱为家里添购新东西。
  ● 她实在花太多时间决定穿哪条裙子出门。
  ● 她坚持改换厨房柜子的颜色,我却觉得没有这个必要。
  ● 每次赴约都是因等她而迟到。
  ● 他爱把我辛苦赚来的钱花在小玩意、小摆设这些无关痛痒的东西上。
  的确,女人比男人较关注外表的装扮。彼得也曾警告女人不要只顾装饰外表,而要「里面存着长久温柔、安静的心为装饰」(彼得前书3章4节)。
  不过,男人们,让我们来面对事实吧,男人的确也需要女人的帮助。有的男人很邋遢,如果要让我们说真话,我们只能承认我们其实是喜欢她们对于细节的关注。
  检测婚姻的成熟度  
  真正成熟的爱来自婚姻生活中的精神因素,它是两个人之间互相的信任和支持,并在精神上互相激励。因此,结婚后,如果我们彼此在精神上能够协调一致,互相激励,互相欣赏,就能使双方在根本上克服婚姻生活中的许多困难和婚姻以外的许多问题。
  张先生是一位精神病治疗专家。他曾经设计出一种“成熟计分表”。根据这个简单的计分表,每个人均可以自行测出自己是否需要在婚姻生活乃至一般的生活态度上多加努力,才能达到成熟的程度。
  这个计分表包括八项内容,你可以就每一个问题作“是”或“否”的回答。
  1. 你是否会大发脾气,气得跺脚,随意摔或踢东西?
  2. 你是否会像对自己一样体贴地对待别人?
  3. 你是否会在他人面前批评你的妻子或丈夫?
  4. 你是否总是固执己见、自以为是,别人如果不依,便会大发雷霆?
  5. 你是否常会为许多事担心?
  6. 你是否依赖上帝,然后尽自己最大的努力去做事?
  7. 你对于人生的逆境和某些无法避免的事是否能宽容平和地接受?
  8. 你是否有积极的信念来承担并解决所有的问题?
  如果你对1、3、4、5等四个题目回答“是”的话,表明你是个不成熟的人。对2、6、7、8等四个题目回答“是”的话,则显示你拥有成熟的爱。
  用这个测试表的结果,作为一个标准,便知道你的情绪是否达到成熟之爱的标准,是否需要作进一步的努力来改善。
  丈夫检测表
  看过并了解圣经对你在婚姻里的角色和责任的教导后,花几分钟时间,省察一下自己。圈出恰当的数目字为评估:5─非常好;4─很好;3─还好;2─不理想;1─没做到。
  我视自己已离开父母并与妻子连合为一体。
  我在人生的每个阶段都视妻子与自己为一体。
  我竭力在思想和行为上忠于她。
  我像基督领导教会一样,以爱领导我的妻子。
  我经常为满足她的需要而牺牲自己。
  我经常在言语与生活小节上表达对她的爱。
  我关心并聆听她的感受。
  我尽量对妻子和颜悦色并且不含怒入睡。
  我不把自己的过失归咎于妻子的缺点。
  我和她讨论属灵的话题,并和她一起祷告及为她祷告。
  现在,让你的太太来为你评分,对你需要改进的地方持积极的态度。
  妻子检测表
  同样的,做妻子的读过了圣经所教导的在婚姻中所承担的角色与责任后,也应停下来并检讨自己在婚姻里的表现。记分法则一样,圈出恰当的数目字为评估:5─非常好;4─很好;3─还好;2─不理想;1─没做到。
  我不让自己有嫁错人的想法。
  我已离开父母与丈夫连为一体。
  我决意要和丈夫终生相伴、白头偕老。
  我不以房事作为要挟丈夫的武器。
  我愿意依上帝的命令顺服丈夫的领导。
  我觉得内在美比外在美来的重要。
  我在态度与行动上敬重他。
  我在生活小节上讨他欢心。
  我不把自己的过失归咎于丈夫的缺点。
  我视他为我的属灵伴侣,并且为他祷告,也和他一起祷告。
  现在由你的丈夫来给你打分,并彼此对照一下。切要诚实,并坦诚面对需要改善的地方。
  如何检测你的婚姻质量
  著名心理学家约翰·高特曼最近开列了供夫妻双方了解其婚姻是否美满的22道自我测试题。若你的情况与其中12条以上相符,那表明你的婚姻极其牢固;若与你相符的少于12条,那表明你的婚姻有待改善,你不妨从加强交流和沟通等基本方面入手,逐步提高你的婚姻质量。这22道测试题分别是:
  1.能说出配偶至交好友的名字;
  2.能明白配偶目前正面临何种压力;
  3.能知晓近来一直惹怒配偶的一些人的名字;
  4.能道出配偶的某些人生梦想;
  5.能了解配偶基本的人生哲学;
  6.能列出配偶最不欣赏的那些亲戚的名单;
  7.能感到配偶对你了如指掌;
  8.分居两地时,你会经常思念配偶;
  9.你时常会动情地抚摸或亲吻配偶;
  10.配偶由衷地尊重你;
  11.婚姻中充满了热烈和激情;
  12.浪漫仍绝对是婚姻生活的一项内容;
  13.配偶欣赏你所做的事情;
  14.配偶基本上喜欢你的个性;
  15.大多数情况下性生活令双方满意;
  16.每天下班时配偶乐于见到你;
  17.配偶是你最要好的朋友之一;
  18.热衷彼此倾心交谈;
  19.讨论问题时双方均会作出许多取舍(俩人均有影响力);
  20.即使彼此意见相左,配偶也能尊敬地倾听你的观点;
  21.配偶通常是一位解决问题的高手;
  22.彼此的基本价值观和目标大致契合。

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引文来源  幸福是需要学习的!婚姻幸福学与婚姻检测表(图)_旭日东升_新浪博客
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